Ist schon fast etwas spät für das Thema, aber ich wollte mal hören, was ihr für heute abend so geplant habt...


Also wir planen den Besuch von drei Events...
Zuerst sind wir ab 22:30 Uhr auf einem Parkplatz in Duisburg zum "Das letzte Event" bei N 51° 25.820 E 006° 48.160

Danach klettern wir gegen 23:30 Uhr auf die Halde zum Tiger & Turtle - Kunstwerk (?). Dort soll sich um 0:01 Uhr ein interstellarer Fluchttunnel zur Evakuierung öffnen...für alle, die im Ab-Beam-Auslog-Buch eingetragen sind.
Hier wird empfohlen, ein Handtuch dabei zu haben
Deshalb heißt das Event auch "Don't Panic - if you have your towel" (N 51° 22.534 E 006° 44.268)

Wenn wir dann noch fit sind, geht es rüber nach Bottrop zum *berühmten* Tetraeder. Das ist eine pyramidenförmige Aussichtsplattform mit verschiedenen Ebenen (Stahlgerüst - schwankt tierisch im Wind!), das durch die nächtliche Beleuchtung wie eine über der Halde schwebende Pyramide aussieht...Das Event heißt "Weltuntergang - aber keiner ging hin!" und findet bei N 51° 31.638 E 006° 57.243 statt.

So viel zu meiner Abendplanung (wenn wir den denn noch erleben^^)...
Wie sieht es bei euch aus???

Hihi! Wenn Douglas Adams noch leben würde, hätte er sicher ein paar Tipps parat.

Also um 20 Uhr befinde ich mich auf 39,7 m Seehöhe bei 51.22044°N 6.66686°E genau hier vor diesem Rechner und hoffe noch vor der Apocalypse mein Wichtelgeschenk wenigstens einmal gesehen zu haben.

Wenn das wider Erwarten klappen sollte, wechsele ich meinen Standort nach 41 m Seehöhe und 51.20067°N 6.66796°E.
Werde dort gemeinsam mit anderen Menschen (unter dem sich einer befindet, der es gerade noch so geschafft hat, ein Jahr älter zu werden, was für ein Glück, hätte ja auch jung sterben können) dem Untergang gefasst entgegen sehen.
Wird wohl hemmungslos, denn wen interessieren dann noch so Sachen wie Alkoholspiegel und Kalorien?
Dann war's das wohl.
Und wer findet meinen zurückgelassenen Zettel, meine berühmten letzten Worte? Und sind Worte berühmt, wenn sie keiner liest?

Macht's gut und danke für den FischFrotteeschlafanzug.

Ich gedenke den Abend genau so zu verbringen wie leiCa beim Auspacken meines Wichtelgeschenkes im Chat. Mein Geschenk hatte einen ziemlich weiten Weg und bevor ich das nicht ausgepackt habe, brauch die Welt erst garnicht den Versuch zu machen unterzugehen.

Und überhaupt glaube ich kein bisschen an den Humbug, basta.

Also ich feier schon den ganzen Tag lang Weltuntergang. Soll ich von vorne anfangen? Ich fang von vorne an.

• Heute morgen stehe ich unter der Dusche und halte plötzlich nur noch den Brausekopf in der Hand während mir der (üblicherweise daran befestigte) Schlauch wie eine wilde, wasserspeiende Schlange um die Ohren fliegt. Ich beende die Dusche damit, mir das Shampoo mit Wasser direkt aus dem Schlauchende vom Kopf zu spülen. Das muss ganz klar das erste Zeichen der Apokalypse sein.
  
• Auf der Fahrt zur Arbeit fällt mir ein, dass ich mir den abgefatzten Schlauch besser nochmal angesehen hätte, denn hatte der nun ein Innen- oder ein Außengewinde? Lag es am Schlauchende oder am Brausekopfende? Kauf ich nun einen neuen Brausekopf oder einen neuen Schlauch? Hätt ich davon nicht einfach ein Handyfoto machen können um es dem "Fachmann" bei Obi später zeigen zu können? (...) Vergesslichkeit. Das zweite Zeichen der Apokalypse.
  
• Bei der Arbeit passiert nichts, was in diesem Job nicht alltäglich wäre, wir haben öfter mal Weltuntergangsszenarien. So ist es also nicht als Apokalypse Zeichen zu werten, dass sich am letzten Tag vor Weihnachten im Lauf des morgens zwischen meinen Beratungsgesprächen Berge an Papierkram anhäufen, weil es allen möglichen Leuten einfällt, dass da noch 'ganz kurz' was 'ganz dringend noch vor Weihnachten' fertig gemacht werden sollte. Kein Apokalypse Zeichen, einfach nur Vorweihnachten in Unterbesetzung, puh, zum Glück.
  
• Direkt nach Büroschluss also noch in den Supermarkt und inmitten von gefühlten 700 einkaufenden Menschen den Papa mit Freundin treffen. Apokalypse Zeichen Nummer 3. Ich treffe NIE meinen Vater zufällig beim Einkaufen. Das muss Vorhersehung gewesen sein, damit wir uns ein letztes mal noch zwischen den Weihnachtseinkaufstumulten in die Arme schließen konnten bevor die Welt untergeht.
  
• Apokalypse Zeichen Nummer 4: Kichererbsen sind ausverkauft. Ganz klares Zeichen dafür, dass die Menschheit sich in der Hoffnung eingedeckt hat, das ganze als letzte Überlebende zu überstehen und irgendwann in der supermarktlosen Zukunft Falafel frittieren zu wollen.
  
• Nach dem Einkauf zu Obi: Apokalypse Zeichen Nummer 5. Ich finde auf Anhieb den richtigen Gang in dem sich die Duschschläuche befinden. Der liebe Gott muss barmherzig gewesen sein als er sich gedacht hat "na gut, heute lass ich sie nicht allzu viel Zeit mit sinnlosen Aktionen vertrödeln, dann hat sie noch was vom letzten aller Tage..."
  
• Zuhause: keine 2 Minuten daheim klingelt der Postbote und niemand außer mir ist da um ein Paket für Wolfgang F. anzunehmen. Apokalypse Zeichen Nummer 6, denn normalerweise ist niemand im Haus AUSSER Wolfgang F. um ein Päckchen anzunehmen. Gruselig. Vermutlich sind alle ausgeflogen um ihre Liebsten ein letztes mal zu sehen (ich hab das ja im Supermarkt schon erledigt).
  
• Ich versuche also, den defekten Duschschlauch vom Wasserhahn zu lösen. Es gelingt mir nicht, das ist jedoch kein Apokalypse Zeichen, denn es ist an der Tagesordnung, dass ich niemals das im Ausnahmefall benötigte Werkzeug habe. Also nochmal losziehen um eine geeignete Zange zu kaufen.
  
• Apokalypse Zeichen Nummer 7, im Zangen-Laden: ein älterer Herr, der NICHT Verkäufer im Zangen-Laden ist, spricht mich bei der Auswahl einer geeigneten Zange an und textet mich unfassbar lange zu über verschiedenste Techniken, Möglichkeiten, Schraubenziehergrößen (???) und die Option, einen Lederlappen um das defekte Teil zu legen, bevor ich es mit der grob-entgrateten Zange vom Duschkopf enthebele... Wir befinden uns im Schwabenländle, wo man während des Einkaufens eigentlich nicht miteinander spricht wenn man sich fremd ist. Wahrscheinlich hat der Mann keine Liebsten mehr, also musste ich als letztes Ersatzgespräch vor dem Weltuntergang dienen. Ganz klares Apokalypse Zeichen.
  
• Ich komme also wieder nach hause und versuche (mit unterlegtem Lederlappen...) das defekte Teil vom Duschkopf zu enthebeln, worauf hin mir der komplette beschissene Duschkopf abbricht. Zwar MIT dem zu enthebelnden Teil, aber dennoch: Apokalypse Zeichen Nummer 8.
  
• Mittlerweile in absoluter Apokalypse-Laune NOCHMAL zu Obi, neuen Duschkopf kaufen, das Modell "Honolulu", das ich mir am liebsten gekauft hätte, hat aber leider nur 3 verschiedene Wasserstrahl-Möglichkeiten wohingegen das Modell "Seychellen" 5 hat. Ich will nicht auf die Seychellen, da ist es zwar bestimmt schön aber irgendwie langweilig, und das ist ganz sicher auch der einzige Grund warum die da 2 Wasserstrahlstufen mehr haben als auf Honolulu. Ich kaufe also einen Brausekopf "Seychellen" obwohl ich lieber "Honolulu" gehabt hätte. Apokalypse Zeichen Nummer 9.
  
• Zuhause montiere ich den Schlauch an den Wasserhahn, den neuen Brausekopf an den Schlauch und nichts geht schief. Ich traue der Sache nicht. Zurecht, denn: wo zum Teufel ist denn jetzt das Teil mit dem man den Brausekopf an der Duschstange einhängen kann, damit man sich einfach unter einen der 5 verfügbaren Wasserstrahlarten stellen kann? Es gibt keins. Ich hänge den halterlosen neuen Brausekopf samt Duschschlauch also über den Knubbel, der ein trostloses Lied davon singt, dass er gerne ein Gegenstück hätte um seiner Funktion in vollem Ausmaß gerecht werden zu können. Wenn das mal nicht Apokalypse Zeichen Nummer 10 ist.
  
• Vielleicht ist Apokalypse Zeichen Nummer 10 aber auch die Tatsache, dass ich den Müll (in dem sich der defekte Brauseschlauch samt dem abgebrochenen Duschkopf befindet) bereits auf meinem letzten Gang zu Obi mit nach unten genommen und in die Tonne geklopft habe. Mein Versuch, ein bereits weggeworfenes Duschhalterteil also wieder zu erlangen endet damit, dass ich die SULO-Mülltonne vor dem Haus durchwühle, vorbei an schimmligen Mandarinen und kalter Asche des Kaminbesitzers unter mir - und nichts finde. Ich halte fest, dass es in diesem Mülleimer so aussieht als sei die Apokalypse bereits über die Bühne gegangen.
  
  

Jetzt sitz ich hier und hab noch keins der Dinge (vollständig) erledigt, die ich um diese Uhrzeit eigentlich schon längst erledigt haben wollte. Sowas wie staubsaugen, Wäsche anstellen, die Küche kurz wischen... ach ja, und: den neuen Duschkopf mit neuem Schlauch wieder in den befestigbaren Ursprungszustand versetzen. Er hängt halt immer noch über dem Knubbel... Das könnte das Apokalypse Zeichen Nummer 11 sein, und der Gott, der heute Mittag noch barmherzig mit mir war als er mich den richtigen Gang bei Obi sofort hat finden lassen, lacht mich aus. Er hat sich's zwischenzeitlich nämlich anders überlegt und mir NICHT den Gefallen getan, mich möglichst wenig Zeit am letzten aller Tage verplempern zu lassen. Aber was soll's, so ein Gott will ja vielleicht am letzten Tag seiner aktiven Herrschaft auch einen kleinen Idioten haben über den er lachen kann, während er am Herd stehend darauf wartet dass sich all seine Kometen, Feuerregen und sonstwas ausreichend erhitzt haben um über der Welt verschüttet zu werden. Ich gönn's ihm irgendwie.

Ansonsten mach ich dasselbe wie leiCa und Kasi: ich warte drauf mein Wichtelgeschenk auspacken zu dürfen!

Weltuntergang? Welcher Weltuntergang? Was? Wo? Wie? Ich seh hier keinen!
Ich werde auch nachher beim Wichtelgeschenkauspacken feiern - besser geht's doch nicht, oder?!

@Nina - Deine persönliche Apokalypse ist der Knaller! Dein ehemaliger Brausekopf war wohl ein A....loch, sich genau DIESEN Termin auszusuchen, um sich vom Acker zu machen - der Angsthase! Ich hoffe, mit den "Seychellen" hast Du einen guten Griff getan (obwohl "Honolulu" definitiv was hat ) und es wird eeewig dauern, bis sich Eure Wege dann ir-gend-wann trennen....

@leiCa -

Schön gemütlich zu Hause mit einem Glas Wein, leckerer Suppe und gleich mit gaaaanz vielen Wichteln

Naja, einige Leute sehen im heutigen Tag ja auch die Chance auf eine Reinigung und einen Neuanfang...
Was stünde besser für einen reinigenden Neuanfang als ein neuer Duschkopf?^^

Ich hoffe, dein Wichtelgeschenk entschädigt dich für den fiesen Tag. Allen anderen wünsche ich natürlich auch schöne Geschenke.

Ich möchte leiCas Waschmaschine noch mit auf die Apokalypse-Liste setzen!

Wir müssen nur noch 45 Minuten an der Welt festhalten bis wir auspacken dürfen..

Setz meine Computer- Maus auch gleich noch mit drauf!
Oder wir werfen sie der Katze zum Fraß vor!
*Aaaargh*